UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias.
Dios mío.
Siéntense.
Está bien.
Sentados. Hay bromas que contar. Vamos.
Bien, comencemos con esta mierda.
Bill Cosby.
No sé si reciben todas las noticias aquí en Nashville.
Pero quizá diga algo que inquiete a muchos de ustedes.
Parece que Bill Cosby es un violador.
Lo sé. De niño, lo veía por televisión, y siempre pensaba:
«No, él no viola».
Me equivoqué antes y me volveré a equivocar,
porque parece que violar es su actividad favorita.
Él adora violar gente.
Piensen en su actividad favorita.
Quizá sea el deporte, jardinería, golf. No sé qué mierda les gusta.
Piensen en eso ahora. Reemplácenlo...
por violación.
Así se siente Bill Cosby todos los días.
Hice una rutina en Australia.
La crítica del show fue terrible.
Y odio que la gente olvide que soy comediante y que hago bromas.
Debo hacer este anuncio antes de hacer esta rutina.
Creo que violar está mal en muchos aspectos.
Creo que, de ser posible, debería evitarse la violación.
Si se van del show esta noche pensando en violar a alguien,
Jim Jefferies dice que no.
Pero Bill Cosby no me escucharía, ¿no? ¡Carajo!
Porque a él le encanta violar, carajo.
Se presentaron 60 mujeres. Sesenta.
Es un número grande, ¿no?
De hecho, demasiado grande.
El número real es 52.
Acá arriba digo lo que quiero. Así que lo redondeé a 60.
A quién mierda le importa, ¿no?
Y creo que si luego de violar a 20 te dan la misma sentencia,
sigue violando, entonces.
Así que...
se presentaron 70 mujeres, ¿no?
Todas se volvieron Whoopi Goldberg cuando salieron a la luz las acusaciones:
«No sé si creerles a estas mujeres.
Están tratando de arruinar su legado».
Estas violaciones sucedieron en los años 70 y 80.
Dijeron: «¿Por qué tardaron tanto las mujeres en denunciarlas?».
Es una buena pregunta.
Creo que es porque,
comparadas con otras violaciones,
estas no fueron las peores, ¿no?
Nunca las sujetó y las violó.
Solo las drogaba y les metía un dedo.
Yo he pasado peores Navidades con mis tíos.
Lo que trato de decir es esto.
Si alguna vez me van a violar,
me gustaría que me violara Bill Cosby.
Porque fui su gran admirador durante muchos años,
y sería maravilloso conocerlo.
¿De qué otra forma lo conocería?
Por supuesto, saben que estamos en el mismo negocio.
La comedia.
Ponía droga en la bebida de las chicas.
Las chicas se desmayaban.
No conozco el drama del atractivo femenino.
No sé cómo lo soportan diariamente.
Pero sé esto.
Si alguien pusiera algo en mi bebida, yo lo tomaría como un cumplido.
En el bar, pensaría:
«Me estoy durmiendo. ¿A quién le gusto? ¿Quién será?».
Así que él pone algo en tu bebida, te desmayas por un par de horas,
luego te despiertas y dices: «¿Qué mierda pasó?».
Y lo primero que ves es su cara hilarante.
Y que tiene dos dedos adentro de ti.
Y él dice:
«Con los dedos y las drogas y la violación y los dedos».
Díganme si su primera reacción no sería reírse.
Regresarían a casa y los dedos no los inquietarían.
En el auto, dirían: «¡Bill Cosby! ¡Qué increíble!
No, no debía meterme los dedos. Estuvo mal».
Bien...
Hice esa rutina de comedia. Solo eran bromas.
La hice en Australia,
y escribieron un artículo horrible sobre mí con el título:
«No se puede bromear sobre la violación».
Parece que sí se puede.
Yo lo hice, carajo.
Y convengamos en que lo hice bien.
Puedes hacer bromas de lo que sea.
Una broma no significa intención ni que lo has hecho.
Una señora escribió un artículo sobre mí
y transcribió la rutina real en él.
Escribió cada palabra que yo dije.
Lo odio. Y les diré por qué. Porque mi talento en la vida
es poder decir cosas horribles y seguir pareciendo agradable.
Ustedes le quitan todo el...
Si leen mi material...
es malo.
Si solo leen: «Comparadas con otras violaciones, no fueron»..
«Dios mío».
Luego comenzó a escribir cosas como:
«Jim Jefferies es de la opinión
de que las mujeres deberían alegrarse cuando las drogan».
Hice una broma, no es mi opinión.
No es algo que yo crea, es algo gracioso.
Hay una gran diferencia
entre mi opinión y lo que me parece gracioso decir.
Mi opinión real es esta.
No quiero que me viole Bill Cosby.
Creo que es un hombre horrible que debería ir a prisión.
Esa es mi verdadera opinión.
Pero si saliera y dijera eso, ustedes dirían: «Jim no es gracioso».
Algunas personas protestaron fuera del show.
La gente dejó de venir, aunque las entradas estaban agotadas,
porque me catalogaron de violador.
Sí, está bien.
¿Saben quién nunca recibió protestas debido a su material?
¡Bill Cosby!
Porque hay que darle crédito.
¡Qué hombre digno!
Nunca pronunció un insulto. Nunca se rebajó...
a mi nivel.
Qué hombre admirable.
Por eso la gente iba a ver a Bill Cosby,
porque querían ver a un comediante bueno, honesto, íntegro,
que viola...
en vez de una persona como yo, que solo dice cosas horribles
y viola muy ocasionalmente.
BARE, mi último show también en Netflix, tuvo una respuesta negativa.
Hice muchas bromas misóginas en ese especial.
No voy a esconderme.
Dije muchas cosas misóginas en BARE. Recibí muchas cartas de queja.
Me parece extraño porque BARE es mi quinto especial,
y siento que fui misógino en todos mis especiales...
y no recibí cartas de queja hasta ahora.
Prueba que con las mujeres
tienes que repetir las cosas para que te escuchen.
Defenderé mis bromas misóginas como las de violación
y cualquier otra broma.
Solo hago bromas.
Esto es un espectáculo. Yo soy un artista.
No es una charla de TED.
No deberían tomarse esto muy seriamente, carajo.
El único correo intimidante que me molesta...
es el dirigido a mi novia, o cuando le escriben directamente
a la madre de mi hijo.
La gente le escribe por Twitter o cosas así.
Dicen cosas como:
«No te respetas si sales con Jim Jefferies».
Y odio eso.
Porque ella ya lo sabe.
No necesita que la gente la moleste. Tiene que hacer los quehaceres.
Ahora...
Mi novia quedó embarazada a las seis semanas de conocerla.
Sí, no tiene sentido, seis semanas.
Creo que ella quiere casarse,
y creo eso porque ella lo dice todo el tiempo.
Yo no quiero casarme.
Todos me presionan para que me case.
Odio que mi madre me diga: «¿Por qué no te casas con ella?
Ya tienes un hijo con ella». Y yo digo: «Sí, tengo un hijo.
Un compromiso de 18 años.
Y me comprometí a eso como a un mal plan telefónico».
Soy un gran padre.
Me quedan 15 años más, y luego me iré a la mierda.
Pero el matrimonio es hasta la muerte.
Es un contrato de mierda.
Hace 100 años, la expectativa de vida de un estadounidense era de 52 años.
Ahora es de 83.
¡A la mierda con eso!
¡Tengo que vivir mi vida!
Si fuera a morir a los 52, pues claro, tengamos compañía.
Me hubiera casado en la Edad Media. El 50 % de las mujeres morían al parir.
Me habría arriesgado a casarme.
Pero hace ejercicios todos los días y come col para fastidiarme.
Quedó embarazada en seis semanas. Creo que me perdí de algo.
Seis semanas es poco tiempo para quedar embarazada.
Me perdí tener una nueva novia, el mejor momento de tu vida.
Esos tres primeros meses de un novio o novia nuevos,
la nueva relación, donde la puta persona es perfecta.
Y tú dices: «Dios, amo a esta persona».
Luego de un mes, dices: «Esta»..
Bebes una cerveza con ella:
«Está bebiendo cerveza. ¿Quieres ver Star Wars?».
Y ella dice: «Sí». Y tú dices: «¡Mierda!».
Se lleva bien con tus amigos.
Tu madre dice: «Ella es ideal». Tú dices: «Creo que sí».
Porque las mujeres ocultan su lado psicótico durante tres meses.
Durante tres meses, pueden moverse como un miembro útil para la sociedad.
Ir a las fiestas de la oficina sin llorar.
A los tres meses y un día, sales de la ducha,
y ella está agachada sobre tu teléfono como Gollum.
Yo pasé de la novia nueva, el mejor sentimiento del mundo,
a salir con una chica embarazada.
Nunca nadie dijo esto ni registró algo así.
Nunca nadie dijo esto en un foro público.
Pero las embarazadas son las peores personas sobre la Tierra.
Por alguna razón,
la sociedad nos ha dicho que tienen un brillo o alguna mierda así.
Las embarazadas son un grupo de zorras.
Lloran cuando están felices. Lloran cuando están tristes.
Tú no sabes cuándo lloran por...
¿Alguna vez intentaron pelear con una embarazada en un lugar público?
No importa si tienes razón.
Yo y Kate, ella embarazada de siete meses,
caminábamos en el supermercado,
y yo compré unos Coco Pops para poner en el carrito.
Ustedes los llaman Cocoa Krispies en este país.
Nuestras culturas son muy diferentes.
Yo puse los Coco Pops en el carro de compras.
«El carrito».
Y...
Y Kate los tomó y los puso de vuelta en el estante.
Era muy confuso
porque nunca había visto Coco Pops que fueran en la dirección opuesta.
Mi cerebro hizo una pausa, y dije:
«Creo que te equivocaste, Kate».
Fui a agarrarlos otra vez, y ella dijo: «No los comerás».
Yo dije: «Pero siempre los como».
Ella dijo: «Estás engordando».
Yo hice una pausa dramática, tomé los Coco Pops y...
Ella se volvió loca y dijo: «¿Quieres que pierda este bebé?».
Yo dije: «Mierda, ¡eso fue rápido!
Claro que quiero. ¡Eres una pesadilla!».
¿Estuvieron en un bar alguna vez a las 4:00 hablando con un tipo
que les cuenta qué mierda es su vida?
Y él dice: «Mi papá es un imbécil.
Ni siquiera lo conozco.
Mi papá dejó a mi mamá cuando ella estaba embarazada».
Yo solía pensar: «Qué cretino».
Ahora pienso:
«Seguro que tuvo sus razones.
¿Quién soy yo para juzgarlo?».
Así que ella se embaraza. Debemos ir a las clases de bebés.
Vamos a las clases en el hospital,
donde te enseñan a poner pañales.
Y a arropar.
Tienes el muñeco y lo arropas.
La señora pasa y dice: «Está bien arropado».
Y tú dices: «Ya lo sé. Estuve practicando».
Mayormente, mirando videos de los años 80.
Muestran videos de verdad. Los ves y aprendes a ser padre.
Uno de los videos que vimos se llamaba No sacudas al bebé.
No sacudas al bebé dura 40 minutos.
No necesitas mirarlo.
Toda la información necesaria está en el título.
No sé quién toma una copia de No sacudas al bebé y piensa:
«Quizá haya algo más.
¿Y si estoy realmente enojado?
¿Y si sacudo a mi esposa y ella sostiene el bebé?».
El curso fue como una reunión Tupperware. Trataban de vendernos mierda.
Y compramos un asiento para auto y un cochecito.
Y una cosa con vapor que esteriliza las mamaderas.
Si no tienes esterilizador
debes hervir las mamaderas, y es un fastidio.
Aquí va un consejo. No debes esterilizar las mamaderas.
Dejé de esterilizar las de Hank luego de dos días.
A Kate le dije que aún lo hacía.
Pero no lo hacía.
Y les diré por qué.
Porque el 80 % del tiempo, él se amamanta.
Y esas tetas nunca las esterilizamos.
Nunca tuvimos una máquina de vapor para las tetas.
De hecho, las primeras tres semanas luego del nacimiento,
su vagina estaba lesionada, así que me masturbaba en las tetas.
Y él se despertaba y amamantaba a la medianoche.
Todo lo que digo es que nadie se murió, ¿no?
Como...
Claro, él tiene herpes y esas cosas, pero...
Él es diferente.
Es un niñito único. ¡Déjenlo en paz!
Como les decía,
cuando embarazas a alguien a quien no conoces muy bien,
a veces, en la crianza, no estás de acuerdo.
Yo y Kate mirábamos 60 Minutes, o 20/20 o algo por el estilo,
y había una nota sobre la vacunación.
Miré a Kate y le dije:
«Los que no vacunan a sus hijos son un grano en el culo».
Y Kate dijo: «Hank no está vacunado».
Yo dije: «Mierda».
Es como cuando alguien dice algo,
y tu cerebro dice: «¿Eso te va a tomar mucho tiempo?».
Porque la dinámica de nuestra relación es así.
Yo salgo de gira y cuento bromas para ganar dinero para la familia.
Ella se queda en casa asegurándose de que Hank no muera.
Entre ustedes y yo, creo que ella está haciendo un trabajo de mierda.
Yo dije: «¿Por qué no está vacunado?».
Ella dijo: «Creo que puede causar autismo».
«¿Qué prueba médica tienes de que puede causar autismo?», pregunté.
Me dice: «Jenny»..
Dije: «No digas 'McCarthy', mierda.
Ni lo digas, porque esa no es prueba médica, es Jenny McCarthy.
Y no tengo nada contra ella. Es comediante y chica Playboy.
Son mis dos tipos de personas favoritas.
Pero no me darán consejo médico. Así soy yo».
Y ella dijo: «Pero su hijo es autista».
Yo dije: «¿En serio?
¿En serio?
¿O solo es el hijo de Jenny McCarthy?».
Está bien.
«¿Esperábamos que de esa mujer saliera un miembro de Mensa?».
Ella dijo: «¿Cuál es la diferencia? Nadie tiene viruela o polio».
Es tan frustrante cuando dicen eso,
porque piensas: «Debido a la puta vacunación».
Le dije: «Y, además, mi madre tuvo polio».
Es verdad. Gunta tuvo polio.
Mi madre puede mencionar la polio en cualquier conversación.
Estás cenando con mi madre, y ella dice:
«Quizá coma pastel de chocolate.
Porque no podía cuando era chica.
Tuve polio».
Creo que mi madre ama en secreto haber tenido polio.
Porque eso justifica su personalidad de mierda.
Como les decía, peleamos, y no gané. No puedes ganar cada discusión.
Hank no se vacunará.
Tres semanas más tarde,
hacíamos la Temporada 2 de Legit, y debía hacer algo médico...
Gracias.
Creí que solo nos gustó a nosotros.
Yo...
Hacíamos la Temporada 2 de Legit,
y la cadena intentaba asegurarme por $8 millones.
Eso cuesta una temporada. Y debía hacerme un chequeo.
Me aseguraban porque el show se cancela si yo me muero.
O si tengo algún problema mental y comienzo a apuñalar gente.
Eso también sería un problema.
Es un chequeo de tres horas.
Debo correr en la cinta, hacer pruebas psicológicas...
Estoy en la cinta, todo cableado y con un tubo en la boca.
Me bajo y la doctora escribe algo.
Pensé: «Lo mencionaré en la conversación»,
y dije: «Dígame.
Es...
No es importante vacunar a los hijos, ¿no?».
Y respondió: «Solo si quiere que vivan».
¿Verdad?
Ni siquiera levantó la vista.
Yo dije: «¿Es en serio?».
Me dijo: «Se lo diré de otro modo.
No dejaría que mi hijo jugara con un niño no vacunado».
Entonces pensé: «Es toda la información que necesito».
Así que a espaldas de Kate...
Esto es muy ilegal...
e implica falsificar su firma tres veces.
Saqué un turno para Hank para recibir tres vacunas en un día,
algo que la doctora no recomendó, pero soy un tipo ocupado.
Estaba por ir a casa
a buscar a Hank para llevarlo a vacunarse.
Sabía que Kate estaría con Hank y que tendríamos una gran pelea.
¿Saben qué cuando están por pelear con su pareja, y ellos no lo saben,
tienen la ventaja?
Lo que haces es pensar mierda sobre esa persona todo el día,
así, si llora, lo disfrutarás.
No importa qué suceda en mi vida, siempre diré esto.
Kate es la persona más amable que haya conocido nunca.
En amabilidad, no puedo criticarla.
Tiene un alma buena. Solo ve la bondad en la gente.
Nunca dirá nada malo de ningún otro ser humano.
Eso es raro. Entonces, conduzco a casa
e intento pensar cosas malas sobre la persona más amable del planeta,
y es realmente muy difícil.
Estoy en el auto y digo: «Kate de mierda.
¿Quién mierda se cree que es, que mantiene la casa linda?
Puta de mierda.
Dejó un plato en la pileta.
Fue una pesadilla, carajo. Lo recuerdo.
No, ese fui yo. Yo lo hice.
Pero lo lavó. Me facilita las cosas,
y eso es una mierda».
Así que llegué furioso.
«Está bien, aquí vamos. Comenzó el juego».
Llegué a casa y estaba jugando con nuestro hijo,
y me miró y dijo: «¡Hola, cariño!».
Y yo dije: «¡No me digas cariño, mierda!».
Preguntó: «¿Qué pasa?». Le dije: «¡Te diré qué pasa!
Hank se vacunará hoy. ¡No podrás evitarlo!».
Levanté a Hank. Ella comenzó a gritar.
Él tiene un año y está muy apegado a su madre.
Él decía: «¡Mamá!».
Le dije: «Tu mamá no puede ayudarte ahora, carajo».
Fui adonde estaba el auto.
Lo metí adentro y ajusté su asiento.
Kate salió y comenzó a golpearme la espalda.
Le dije: «¡Aléjate de mí!», y cayó al suelo con dramatismo.
Levanté la vista y habían salido un par de vecinos.
Básicamente, me vieron secuestrar a un niño y golpear a mi novia.
Había llegado demasiado lejos, así que me esforcé y dije:
«¡Regresen a sus putas casas!».
Luego lo puse en su asiento.
Subí al auto y me fui zigzagueando.
Y Kate estaba de rodillas y gritaba: «¡Bien!
Pero si se vuelve autista, es culpa tuya».
Y pensé: «¿Puedo considerarlo una victoria?».
Como iba diciendo,
me llevé a Hank.
Le di todas sus vacunas.
Lo llevé a casa.
Y estaba definitivamente autista.
Era como el día y la noche. El niño antes y después de las vacunas.
Antes era un niño muy activo.
Luego, cuando lo llevé a casa, se sentó en un rincón haciendo...
«¡Mierda!», dije.
«Mierda...
No...
Kate se dará cuenta de esto».
Así que hice lo que siempre hago cuando estoy en problemas. Mentí.
Puse a Hank en el portabebés.
Él estaba colgando de mí, de mi pecho.
No podía dejarlo a solas con Kate,
porque ella lo notaría enseguida.
Sé que creen que no podría mantener eso por mucho.
Pero tenía un plan.
Lo que iba a hacer era
pararme junto a la puerta por la que sabía que entraría Kate.
«¡Mira lo que hiciste!». Así.
De todos modos, trataba de mejorar una situación
que era horrible, amigo.
Ahora es lindo hacer bromas, pero en ese momento estaba desesperado.
No dormí por tres días. No podía comer.
Mi cerebro estaba atascado. Estaba muy nervioso.
Solo me mecía. Decía: «Tu hijo es autista. Es tu culpa».
Tres días después, fui al médico por los resultados de mi chequeo.
Hank colgaba de mí.
Y...
la doctora vino y dijo: «¿Cómo estamos hoy?».
Yo dije: «No muy bien. Dijo que vacunara a Hank.
Que estaba bien que lo vacunara, pero no está bien.
Solía ser un buen chico. Mire esto.
Chico de mierda».
Y dijo: «¿Puede calmarse?».
Le dije: «No. Hace tres días que no duermo.
Estoy nervioso. Tengo el cerebro atascado y no se detiene
porque mi hijo es autista. Todo es mi culpa.
Mi hijo es autista. Todo es mi culpa.
Mi hijo es autista. Todo es mi culpa».
Ella miró mi gráfico y dijo:
«Tiene tendencia a exagerar
porque está en el espectro».
«¿Qué mierda? ¿Cuándo?».
«Tiene poca empatía con otros,
no escucha cuando le hablan y no hace contacto visual».
«Sabía lo del contacto visual».
Me dijo: «Hank no tiene nada.
Solo está algo drogado.
Le dio todas las vacunas juntas, cosa que yo no le recomendé».
Ahora...
Es verdad que, al día siguiente, Hank estaba como siempre.
No tenía nada.
Pero, ahora, el autista soy yo.
Y no sé si lo creo, porque el espectro es muy amplio.
Como el 1 % de Ben Carsons o algo así.
No sé. Muchas veces, las personalidades se diagnostican.
Yo soy algo imbécil. ¿No podemos...?
Tenía 36 años cuando me dijeron eso.
Es raro descubrir a los 36 que eres autista.
Porque era una novedad para mí.
Llamé a todos los que conocía y les conté.
Y nadie se sorprendió.
Llamé a mi mamá
y le dejé un mensaje en su contestadora:
«¡Mamá, debes llamarme! ¡Tengo una gran noticia!».
Mi mamá me llamó y dijo: «Vas a casarte».
Yo dije: «¡No! ¡Soy autista!».
Ella dijo: «Todos saben que eres autista.
Eso no es tan malo. Cuando era niña, yo tuve polio».
Hank es un chico inteligente.
Creo que lo es porque es el único chico que conozco.
No paso tiempo con otros chicos.
Tiene tres años.
Cuando tenía dos, fue a la escuela. Mis amigos venían todo el tiempo,
y yo era un padre orgulloso. Decía: «Hank es un genio».
Y me decían: «¿Cómo lo sabes?».
Decía: «¿Qué es eso?». Hank decía: «Camión de bomberos rojo».
Yo decía: «Claro que es un puto camión de bomberos rojo.
Yo le enseñé eso, 'camión de bomberos rojo'».
Lo pusimos en preescolar para niños de dos años.
Era un lugar elegante de Hollywood.
Costaba mucho dinero, pero la escuela era buena.
Le enseñaron a nadar, a ir al baño.
Tenían una gran tortuga
que caminaba entre los chicos como si fuera Jurassic Park.
El primer día, fuimos a conocer a los otros padres, a los maestros
y a los otros alumnos.
Llegamos temprano a la escuela.
Muy temprano, una hora antes que el resto.
Estábamos ahí, y la tortuga pasó, y yo dije:
«Hank, es una tortuga. ¿Puedes decir tortuga?».
Luego se acercó un chico que dijo: «Hola, soy Simon».
«Está bien. Hola, Simon».
Me dijo: «De hecho, soy Simon III. Soy el tercer Simon.
Mi papá se llama Simon. Su papá se llama Simon, mi abuelo.
Así que hay uno, dos, tres Simon».
«Está bien».
«Cuando crezca, quiero ser jugador de béisbol.
No puedo decidir el equipo.
A mamá le gustan los Angels, y a papá, los Dodgers.
Así que hay un conflicto en casa».
«¿Cuántos años tienes, Simon?».
Simon no me dijo su edad.
Simon me dio su fecha de nacimiento.
Resultó que Simon era tres meses menor que Hank.
Me di vuelta a mirar a mi puto hijo idiota.
Y Hank dijo: «¡Tortuga!».
Yo dije: «Sí, Hank, es una tortuga».
Entonces Simon dijo:
«Es una tortuga terrestre».
Yo no sabía eso.
Parece que hay tortugas que viven en tierra
y tortugas que viven en agua y en tierra.
¡Simon me enseñó eso!
Como ven, una de mis viejas bromas volvió para atormentarme.
Si eres un imbécil cretino...
y tu esposo o esposa también lo es...
¿adivina qué serán tus hijos?
Digamos que Kate no es científica.
Yo voy a las reuniones de padres en la escuela.
Me intimida conocer gente instruida porque yo no lo soy.
Así que cuando voy me encuentro con el cretino de mierda de Simon II,
que es el papá de Simon III.
Él es cirujano de tórax y su esposa es pediatra.
Yo hablo con los putos Simon, ¿bien?
Y no puedo seguirles la conversación,
pero no quiero parecer idiota, y digo cualquier mierda.
Hablamos de política o algo así,
y yo digo, tratando de mantenerme a su altura:
«Creo que deberían atrapar a ese Benghazi».
Todos me miran como si fuera idiota, y yo estoy...
Y Simon II dice: «Jim, no entendí. ¿A qué te decidas, Jim?».
Yo digo:
«Soy comediante».
Él dice: «Yo y mi esposa amamos la comedia.
Nos gustaría ver uno de tus shows alguna vez».
«No les gustaría».
Él dice: «¿Qué tipo de comedia haces?».
«Como»..
Digo 'puta' más que cualquier otro.
Me conocen por decir 'puta'.
Hace siete años, cuando hice mi primer especial de comedia en el país,
la palabra 'puta' estaba prohibida en todos los clubes de comedia,
y luego yo dije 'puta' muchas veces en televisión,
y ahora la gente puede decir 'puta' en clubes de comedia.
Básicamente, soy como la Rosa Parks de la palabra 'puta'.
En esta escuela, les enseñan a usar el baño, ¿no?
Pero yo no estoy feliz, porque solo tienen personal femenino
y a todos los chicos les enseñan a hacer pis sentados.
Está bien para las chicas, pero los chicos deberían hacerlo parados.
No deberían sentarse para hacer pis.
A mí me gusta hacer pis sentado como a cualquier otra persona.
Pero hay un lugar y un momento para eso.
Solo hay algunas ocasiones para hacer pis sentado.
Siempre tiene que ser en tu casa.
No puedes hacerlo en casa de otro. Es extraño.
Debes estar en tu casa
y borracho.
Y luego, dirás:
«Me voy a hacer un lindo pis sentado.
Sí, me daré el gusto.
Estaré abajo en un segundo. No me dormiré. Me quedaré despierto.
Vamos. Date el gusto de hacer pis sentado».
Y la otra ocasión donde puedes hacer pis sentado
es si te despiertas a la noche y quieres ir al baño,
pero no quieres prender la luz
porque te lastimará los ojos y te despertarás mucho.
Así que, por respeto a todos, para no hacer pis en cualquier parte,
debes hacer pis sentado.
Y siempre estás algo dormido: «Está bien, lindo pis».
Y como estás sentado así,
a veces tu culo piensa: «¿Estamos haciendo caca?».
Y tú dices: «No estamos haciendo caca.
Solo estamos haciendo pis sentados. Lo siento».
«Pensé que estábamos haciendo caca».
«No, nos veremos en la mañana, culo».
Y quiero que sea bueno al hacer pis sentado.
Es importante para mí.
¿Recuerdan cuando tenían siete años?
Una edad en que ya eran algo grandecitos.
Todos los chicos en la escuela tenían que hacer pis.
Iban, se abrían el cinturón, bajaban el cierre, sacaban la verga
y hacían pis.
Y había un chico que por alguna razón
tenía que bajarse el pantalón y el calzoncillo hasta los tobillos.
Y se paraba ahí con el culo al aire por debajo de la camisa.
«Así es como yo lo hice siempre».
Sí, a Hank le enseñaron a ir al baño a último momento,
porque ahora tiene tres años, y le enseñaron antes de cumplirlos.
Mejor que te enseñen antes de cumplir tres.
Después de eso, ya es raro.
Hay un montón de gente y un niño de 4 años al que no le enseñaron.
Sé que sienten vergüenza, porque tengo amigos en esa situación.
Esta es la regla de la vida. Puedes cagarte los pantalones
en el primero y los últimos tres años de tu vida.
Todo lo demás es raro, ¿no?
Un chico de cuatro años no debería cagarse los pantalones
porque puedes conversar con un chico así.
No deberías tener una conversación
con alguien que se caga el pantalón.
Mis amigos estaban en mi casa.
Jugábamos pinball, y su hijo se acercó.
Y como esperaba, así fue la conversación. Su hijo se acercó así:
«Oye, papá.
Vas a tener que cambiarme. Me cagué el pantalón».
El papá estaba avergonzado. Él dijo: «¡No! ¡Basta con eso!
¿Puedes dejar de cagarte el pantalón?».
El hijo respondió así:
«¿Vamos a tener esta discusión cada vez?».
Fui por Kate, ya que el niño iba a cumplir tres
y le dije: «Kate, Hank debe dejar de cagarse el pantalón».
Ella leyó un libro y me trajo esta información.
«Debes comenzar por cagar delante de Hank».
Yo dije: «No quiero cagar delante de Hank.
¿Por qué tengo que cagar delante de Hank?».
Ella dijo: «Dice que es un cavernícola. Si lo dejamos solo,
cagará en su mano y nos lo arrojará».
Y siguió: «Él hace lo que ve.
Tiene que ver a alguien usar el inodoro, el papel higiénico... Esas cosas».
Le dije: «¿Por qué no cagas tú delante de Hank?».
Me contestó: «Debe ver la verga y las bolas, o se confundirá».
Así que, por un tiempo, cagaba delante de Hank.
Fue una gran adaptación para mí.
Porque mis cagadas solían ser asuntos silenciosos y dignos.
Si estaba mirando televisión y sentía que me cagaba...
iba al baño...
cagaba
y volvía a la sala.
Y nueve de cada diez veces, no le contaba a nadie adónde había ido.
Luego, mis cagadas se convirtieron en asunto de familia.
Si sentía que venía una...
«¡Oigan, todos!
¡Papá tiene una cagada esperando!
¿Quién quiere venir a ver a un profesional en su trabajo?».
Durante dos semanas no pude hacerlo. No podía cagar delante de Hank.
Luego tomé coraje.
Yo y Kate mirábamos tele en el sofá.
Hank estaba jugando con sus juguetes.
Y sentí que me cagaba.
«Me cago».
Ella dijo: «Creo que es el momento».
«Está bien».
«Bien, amigo.
Tú vendrás conmigo».
Fuimos al baño y cerré la puerta.
Me bajé el pantalón y el calzoncillo.
Él sabía que no era un día normal.
Se veía muy molesto.
Y yo soy autista, carajo.
Ninguno de los dos miraba al otro. Estábamos...
Yo pensaba: «Mejor que lo haga».
Lo miré y dije: «Está bien, hijo,
empecemos por el principio.
Debes meterte la verga y las bolas entre las piernas,
para que el pene mire hacia abajo.
Porque si hay caca, siempre habrá pis también.
Como eres un Jefferies,
no tienes lo que se llama 'un gran pene'.
Así que solo juntas las piernas un poco
para que el pene no salga de nuevo.
Lo ves, ¿no? Sí.
¿Ves cómo me parezco a mamá ahora? Sí.
Sí, es gracioso, ¿no? Es gracioso, sí.
Tú no sabes a qué me dedico.
No lo sabes, pero cuento chistes.
Siempre me molestó que por más esfuerzo que haga,
nunca escribiré algo tan gracioso
como un hombre con la verga y las bolas entre las piernas
que dice: 'Soy una dama'.
De hecho, si alguna vez estás en una fiesta
y sientes nada sale como quisieras,
ve tras de un árbol, sácate el pantalón y el calzoncillo,
métete la verga y las bolas entre las piernas
y sorprende a una mujer así: '¡Soy una dama!'. Justo así.
Sí, está bueno. ¿Lo ves?
Harás más amigos de los que perderás».
Entonces,
durante los últimos seis u ocho meses,
mi carrera ha cambiado un poco.
El público ha cambiado.
Solían ser tipos blancos más o menos de mi edad.
Ahora, si ves alrededor, es 50-50 hombres y mujeres.
Grupos de edad, razas... Todo cambió.
Todo por la rutina del control de armas.
La rutina sobre el control de armas...
se ha visto en muchas plataformas, y la subieron y bajaron tantas veces,
que se ha visto cinco veces más que cualquier otra cosa en mi carrera.
La mayoría me conoce por eso.
Es extraño, porque la gente viene a los shows
y espera que haga algo de sátira política,
o algún comentario social o algo estilo George Carlin,
y el show de esta noche debe ser decepcionante.
Hablé 25 minutos sobre cagar.
La rutina sobre el control de armas se vio en los medios de noticias.
Hubo un artículo en el New Yorker.
También apareció un artículo en el Washington Post.
Se mostró en la CNN.
Y se mostró en Fox por motivos diferentes.
También se mostró a los alumnos de Derecho de Yale.
Se supone que aprenden alguna mierda así.
Agradezco todo esto. Es muy lindo.
No sé si merezco el reconocimiento, o como sea que se llame,
porque, y seré muy sincero con ustedes...
Inventé algunas de las estadísticas.
¡Está bien!
Esto no es real.
Inventé dos cosas.
Sostengo todo lo que dije en la rutina sobre el control de armas.
Mucho de lo que dije era sentido común
sobre cajas fuertes y armas en Australia. Eso era correcto.
Solo inventé dos estadísticas.
Así que ahora lo reconoceré.
La primera es esta.
«Si tienes un arma, es un 80 % más probable que te disparen con una».
No lo sé, quizá.
Suena lógico, ¿no?
La otra fue...
«Un guardia de seguridad promedio gana $16 la hora en este país.
No es lo suficiente para hacerse el héroe».
Un guardia de seguridad promedio en este país
gana $14 la hora.
Quiero pedir disculpas por los $2 extra.
Es muy extraño, porque a lo largo de mi carrera de 15 años,
he dicho cosas horribles de la religión.
Dije que, si crees en Dios, has desperdiciado tu vida.
Y en esos 15 años, de parte de grupos religiosos,
solo recibí siete correos intimidantes.
Siete.
Muy manejable.
Les respondo.
Pensaba que las personas religiosas eran las más imbéciles del planeta.
Eso fue hasta que opiné sobre la Segunda Enmienda.
Mierda.
No tenía idea de qué era la locura
hasta que sacudí el nido de avispones con un palo.
«Tengo algo que decir».
Porque, en un día tranquilo,
recibo entre 20 y 40 correos intimidantes de partidarios de las armas.
En un día tranquilo. Mantengo el nivel.
Yo...
Siempre es la misma cosa.
Siempre están redactadas igual, etcétera.
Mi situación es especial.
Debido al correo intimidante que recibo a diario,
me he convertido en un símbolo del control de armas.
Les puedo decir, con precisión,
cuándo un poseedor de armas está feliz o triste en este país.
No me envían correos intimidantes cuando están tristes.
Cuando hay una masacre en una escuela, tengo un día tranquilo.
Si un niño de 4 años le disparó a su mamá,
dicen: «Hoy no escribiré nada».
Pero el día que recibí más correos intimidantes,
cuando recibí 782 correos,
y me disgustó un poco cuando pasó,
fue el día de los ataques en París, cuando murieron 128 personas.
Y ese, para un verdadero fanático de las armas en este país,
fue el mejor día.
Estaban felices porque los franceses tienen leyes sobre armas muy estrictas,
y luego fueron y les dispararon a todos.
Recibí cartas que parecían porno,
como cartas del Penthouse Forum.
Y cada carta decía lo mismo: «¿Ves? Sucede en todos los países.
No somos solo nosotros.
Si tuvieran más armas, podrían haberse protegido».
No voy a entrar en otro debate
sobre si ellos tenían o no tenían armas,
porque es todo... Nadie lo sabe. Nadie estuvo en esa situación.
Luego, algunos llegaron a decir que yo apoyaba a ISIS.
Bien...
No me gusta ISIS.
Odio a ISIS igual que todos.
Ahora...
les diré cuál es el problema con ISIS.
Es problema con ISIS es...
es...
que nunca los ves reírse.
No son un grupo alegre. Eso hace la religión.
La gente religiosa siempre es patética.
Los de ISIS son unos imbéciles patéticos.
Nunca ves a ninguno...
Cuando hacen los videos antes de una decapitación, uno dice:
«Antes de decapitar a este tipo, les contaré de mí.
Me gusta Mahoma.
¡Mierda, carajo!
Adoro a Mahoma.
Disfruto decapitar gente, claro. Me gusta hacerlo.
Y me gusta la comedia de Aziz Ansari. Me agrada.
Me gusta Aziz.
Es un tipo loco con problemas modernos».
¡Qué suerte que los de ISIS no beben!
No quieres verlos borrachos.
No quieres a ningún imbécil que se despierta con siete cabezas
y dice: «¿Qué mierda hice anoche?».
Y viene el amigo y dice: «¡Sí que lo arruinaste todo anoche!
Salimos a tomar algo, y yo contaba bromas...
Y había un tipo dibujando en una servilleta,
y yo dije: 'Oye, está dibujando a Mahoma',
¡y te volviste loco, amigo!».
Así que, políticamente,
este país está en una situación muy delicada en este momento.
Podría ir para cualquier parte.
Tienen dos partidos. El Demócrata y el Republicano.
Y solo hablan de dos temas una y otra vez.
Y mientras hablan de esos temas,
les dan por el culo con otras cosas que ni siquiera notan,
porque son tan...
El resto del mundo no está tan obsesionado con...
Dos temas. Aborto, armas. ¿Sí?
Los Demócratas quieren control de armas, y no les importa el aborto.
Los Republicanos odian el aborto y aman las armas.
Tenemos un problema, ¿no?
Porque los Demócratas dicen:
«Vamos, no necesitas una ametralladora, y tú sabes que es así.
Y si tu papá te coge, no tienes por qué quedártelo. Está bien».
Los Republicanos dicen:
«Toda vida es valiosa hasta que se mete en mi propiedad».
Y además...
está Donald Trump.
Cada vez que grabé un especial...
Los otros especiales que grabé fueron en Nueva York, San Francisco y Boston.
Y todos me llamaron un puto cobarde
por mis ideas liberales.
Ahora estoy en la puta Nashville.
Si van a dispararme, ahora es el momento ideal.
Me apuntan ocho cámaras.
Creo que estamos bien.
¿No es triste que el país llegara al punto
de comprar entradas y decir: «En el pasillo, para poder correr»?
Siempre queríamos el medio.
Ahora decimos: «Eres blanco fácil si estás en el medio».
Como decía, Donald Trump.
No me malinterpreten.
El tipo es muy divertido.
Y una pequeña parte de mí...
Una pequeña parte de mí piensa:
«Carajo, hagámoslo.
Hagámoslo y veamos cómo se pone esta mierda».
Porque lo que sucede es
que él dice mierdas sin sentido
y luego, putos idiotas...
Si alguna vez dijeron esta frase:
«Me gusta porque no oculta nada»,
son más estúpidos que la mierda.
Porque...
Que alguien diga algo fácil de entender...
no significa que no oculte nada.
Se puede decir algo complejo y decir la verdad.
Pero él dice: «Haré a EE. UU. Grande otra vez».
Y ustedes dicen: «Entendí cada palabra de esa frase».
Él dice: «Construiré un muro».
«Yo tengo un muro en casa.
Hablas con la verdad».
Y luego él dice cosas de mierda que no pasarán.
«Construiré un muro. México lo pagará».
No oímos a ningún mexicano decir: «Sí, lo haremos».
¿De qué están hablando?
¿De qué mierda están hablando? Esas son estupideces.
Es como un chico que quiere ser presidente de la clase,
que va por ahí diciendo: «Y vamos a tener dos almuerzos.
Además...
Habrá una máquina de gaseosas en cada clase.
¡El fútbol de Nashville es el mejor!».
Pero aquí ya no es tan gracioso.
Y eso es todo. Es solo diversión.
Pero aquí ya no es divertido, ¿verdad?
Lo que hace es alimentarse del miedo.
Al principio era: «Los mexicanos vienen y son violadores».
Luego fue el ataque terrorista, y dijo:
«Perseguiré a los musulmanes. Debemos matar a sus familias».
A propósito, eso no se puede hacer.
Y luego de los ataques de París, comenzó a decir:
«Debemos tener un registro de musulmanes.
No debemos permitir más refugiados de Siria,
y los musulmanes que viven aquí deben registrarse»..
Eso quiere decir que ISIS gana.
En cuanto dice eso, los malditos de ISIS ganaron.
¿Verdad? Porque su plan de dispararle a gente en París
no es su último objetivo.
No mataron a 128 personas y dijeron: «Listo, ya está».
¿Entienden?
Es una herramienta de reclutamiento.
Y la herramienta de reclutamiento solo funciona si se genera odio.
Así que, cuando él dice: «Vamos a prohibirlos.
No entrarán en el país. Deberán registrarse».
Imagina que eres un musulmán de 16 años que vive en este país.
Viviste toda tu vida en este país.
Siempre te consideraste estadounidense.
De repente, alguien que podría ser tu presidente dice
que no eres bienvenido y que debes registrarte.
¿Cuánto puto tiempo llevará para que ese chico se radicalice?
Antes, no iba a hacerlo.
Entonces, lo que él trata de hacer
es derrotar al odio con odio.
Y el odio no derrota al odio.
Nunca lo ha hecho. Siempre genera más odio.
Esta es la cosa más hippie que haya salido de mi boca...
pero es verdad. Lo único que vence al odio es el amor.
Ahora, el amor no siempre vence al odio.
No siempre lo vence, pero sí hace algo. ¿No?
Piensen en sus propias vidas.
Piensen en alguien que los odie y que ustedes odien.
De ahora en más, muéstrenle amor a esa persona.
No digo que esa persona comenzará a amarlos.
Probablemente aun los odiará.
Pero pasará algo.
A la larga, todos verán que esa persona es idiota.
No seas idiota, Estados Unidos.
Así que, para resumir, solo pueden vencer el odio con amor.
Una vez dicho esto, yo odio a los musulmanes.
Esperen, no terminé mi frase.
Odio a los musulmanes, a los cristianos,
a los amish, los budistas, la gente serpiente, los judíos.
No sé de quién me olvidé. Los sijes. Los odio a todos.
Nuestra lucha en el mundo no es contra el islam,
es contra la religión.
Que esto quede bien claro.
Porque se los digo con certeza.
Nunca se decapitó a nadie en nombre del ateísmo.
Nadie ha cortado carne humana
y mirado a la cámara diciendo: «¡En nombre de la nada!».
Déjenme aclarar esto. Si son religiosos...
Estoy seguro de que son muy buenos, pero nos están retrasando.
Intentamos avanzar, y ustedes se nos interponen. Lo siento.
Les han dicho una mentira a lo largo de sus vidas
que dice más o menos así:
«Debemos salvar el planeta».
No hay mentira más grande que esa.
No tenemos que salvar el planeta. Tenemos que salvar a la raza humana.
Al planeta le importamos un carajo,
y estará feliz cuando hayamos desaparecido.
Nosotros interferimos con el planeta.
Seguro vieron un documental donde dice:
«Así será Nueva York a un año de la muerte de la humanidad».
Y todo está cubierto de plantas y mierda.
El planeta quiere que nos vayamos.
En cuanto lo hagamos, el planeta dirá: «Haré dinosaurios otra vez».
¿No es cierto?
Así que nosotros debemos salvarnos
a pesar de que el planeta intenta mandarnos a la mierda.
¿Verdad?
Imaginen que...
el mundo es una vía de tren y la sociedad es el tren.
Como siempre lo ha hecho la sociedad, el tren debe avanzar.
Si se detiene, nos quedaremos sin recursos cerca del tren
porque estaremos quietos.
Los engranajes se atascarán, las plantas lo invadirán.
Así que debe seguir avanzando.
En este tren,
tenemos gente en la sala de máquinas que está a cargo de todo.
Y esas personas en nuestra sociedad son los científicos.
Son las personas que inventan
medicinas y cirugías para vivir más tiempo,
y que encuentran fuentes de energía alternativa.
Son ingenieros que hacen máquinas que funcionan con más eficiencia.
Todas esas personas son científicos.
Les guste o no, los científicos son mayormente ateos.
Están todos en el primer vagón y nos arrastran.
En el segundo vagón,
hay un grupo de imbéciles que no recibe suficientes críticas.
Los agnósticos.
Estos imbéciles ambiguos.
Están parados en el segundo vagón y dicen: «¿Quién sabe?
Quizá haya un dios. Quizá no lo hay.
Quizá tu dios y tu dios son el mismo dios, pero...
Sé que hubo un Big Bang, pero ¿quién lo causó?
No me considero religioso, sino espiritual».
Y...
está el último vagón.
Es 50 veces más grande que los otros dos vagones juntos.
Y lleva al resto de la población de la raza humana.
Está lleno de imbéciles que usan sombreros por motivos desconocidos,
y usan barba porque creen que deben hacerlo.
Algunas de las mujeres se cubren en rostro y se esconden.
Todos bailan por ahí diciendo: «Hombre en una nube».
¡Y hay tantos de estos imbéciles que el tren apenas se mueve!
La gente de la sala de máquinas dice:
«Si sacáramos esta clavija de aquí...
¿Saben qué rápido avanzaríamos?».
Creo que no voy a hacer que la gente cambie de opinión. No...
Bien...
El correo intimidante que me llega sobre las armas siempre empieza igual.
Siempre me hace reír.
Cada carta dice: «Oye, amigo. No deberías decir nada.
Ni siquiera eres de aquí».
Es el argumento más débil.
Como estadounidenses, de ahora en más, ya no usen ese argumento, ¿sí?
Porque ustedes son estadounidenses.
Históricamente, no se han guardado sus opiniones.
Nunca estuve en una fiesta en el Reino Unido
donde haya un estadounidense y alguien diga: «Qué tipo callado».
Son los tipos más habladores de la Tierra.
Siempre me dicen esto, y me vuelve loco.
«No espero que un australiano entienda la libertad».
¿De qué están hablando?
Constantemente hablan de la libertad.
«Somos muy libres. Luchamos por la libertad. Libertad.
Visiten el salón de la libertad en el aeropuerto». ¿Qué mierda?
Cuando cantan el himno nacional en el juego de béisbol,
y la persona canta la nota de «libertad» un poco más larga de lo debido,
ustedes, los estadounidenses, acaban en los pantalones.
«Somos tan libres».
Libertad esto y aquello, libre, libre, libre.
Odio decirles esto, porque no sé cuántos de ustedes lo saben.
Hay 92 países libres en el planeta.
Países democráticamente libres.
Ustedes son uno de ellos.
Cada país de habla inglesa en la Tierra es libre,
y la mayoría de los... países también son libres.
Ustedes son muy libres.
No se enfaden.
Yo amo a este país. De verdad.
Vivo aquí y lo amo.
Ninguna de las cosas que mencionaré los afecta a ustedes
ni me afecta a mí, ¿de acuerdo?
Quizá no sean el lugar más libre del planeta.
Un ejemplo rápido.
De los 92 países libres del planeta,
ustedes tienen la tasa más alta de encarcelamiento.
El 1 % de la población adulta está en prisión.
Es el doble del país que viene segundo, Sudáfrica.
Si alguna vez fueron a Sudáfrica, es un país jodido.
Ustedes tienen el doble que Sudáfrica.
Estadísticamente, en la tierra de la libertad,
tienen el menor número de gente libre.
Este es un argumento muy sencillo.
En Holanda, puedes fumar marihuana mientras coges con una puta
delante de un policía.
¿Cómo se atreven a no llamar a Holanda la tierra de la libertad?
¿Sinceramente creen que compiten con Holanda?
En Canadá,
el año pasado, legalizaron el suicidio asistido para los enfermos,
que es la mayor libertad de todas.
Es tu vida.
Ni el gobierno ni ningún grupo religioso debería decirte...
cuándo debes morirte.
Si eres una persona a favor de la vida, bien.
Hazlo con tu vida, no con la mía, ¿sí?
Ahora...
No creo que lo hayan pensado.
No creo que ni siquiera el cristiano evangélico más devoto,
víctima de quemaduras con soporte vital en un hospital quiera estar...
«Me siento muy libre».
Me pone feliz que lo hagan en Canadá,
porque si quiero un suicidio asistido, quiero que sea un médico canadiense.
Quiero un tipo que venga a mi casa y diga:
«Está bien.
¿Así que hay alguien que ya no quiere vivir?
Está bien, instalaré mi pequeña máquina de la muerte aquí.
Voy a poner esto en su vena. Se quedará dormido enseguida.
Se lo aseguro».
En Australia, hace como 20 años, legalizaron la prostitución.
Pensaron que sería la ruina de nuestra sociedad, pero no lo fue.
Fue genial. En Sídney, donde crecí,
en las calles siempre había prostitutas caminando por ahí,
había agujas. Algunas partes de la ciudad eran horribles.
Luego legalizaron la prostitución.
Pusieron a las prostitutas en prostíbulos.
Como las mudaron allí, las chicas se hicieron pruebas de ETS.
Entonces los hombres podían ver los resultados al entrar.
Era más seguro para ellos y para las mujeres,
porque pusieron seguridad en los prostíbulos.
Si aparecías borracho, no entrabas.
Si te ponías agresivo, te echaban a patadas.
Era más seguro para todos.
La trata de personas se terminó.
Y la recaudación de impuestos aumentó.
La tasa de divorcios bajó un 8 %.
Legalizar la prostitución no tiene desventajas.
En Estados Unidos, la prostitución es ilegal.
A menos que la filmes.
¿Cómo puede ser? ¿Cómo mierda es eso posible?
¿Cómo tienen la industria del porno más grande del mundo
y la prostitución aún es ilegal?
Porque es legal pagarle a una mujer para tener sexo,
pero tu amigo Dave debe estar en un rincón con una cámara.
Y Dave tiene que estar filmando.
Y Dave debe prometer subirlo a Internet,
porque si Dave no lo hace, entonces se cometió un delito.
Y esa chica debe tener 18 años.
Puede estar rodeada por diez tipos a los que casi no conoce,
que pueden acabarle en la cara
hasta que le quede cubierta de semen.
Y no se cometió ningún delito.
Pero en Estados Unidos, solo aquí,
ella es muy joven para tomar cerveza.
Si alguien merece una cerveza...
en la tierra de los libres, en el hogar de los valientes,
es la chica con semen en la cara.
De hecho, si tienes tanto semen en la cara,
deberías poder beber gratis en cualquier parte.
Pareces una chica divertida.
O demasiado dormilona.
Bien...
Antes de irme...
Mi hijo cumplió tres años,
y mi novia me hizo escribirle una carta en su tercer cumpleaños
para que la abra cuando cumpla 18.
No sé por qué mierda.
Saben cómo dicen las chicas: «Debes hacer esto».
Yo dije: «¿Por qué?
Tengo 15 años. ¿Por qué?».
Pero lo hice. Escribí la carta.
Y soy muy malo para escribir cosas en papel.
Tengo una letra horrible. Soy casi analfabeto.
Así que escribí: «Querido Hank: Ahora eres un hombre.
Estoy seguro de que estoy muy orgulloso de ti.
A menos, por supuesto, que seas drogadicto o algo así.
Ahora que lo pienso, hay muchas formas de decepcionarme.
¿Quién lo sabe? Podría estar muerto.
O tú podrías estar muerto, y yo estaría leyendo esto y llorando».
Estaba escribiendo la carta y pensé:
«Pequeños consejos de vida, cosas que deberías hacer».
Lo próximo que escribí fue:
«Una vez, un hombre sabio dijo:
'Trata de no ser un imbécil'».
Y luego, solo le di pequeños consejos, como:
«Si te multan por estacionamiento, paga enseguida.
No lo olvides. Es una patada en los huevos.
Siempre ama a tu mamá». En serio.
Si mi hijo tiene 18 años ahora mismo y está mirando esto,
ninguna persona te amó más de lo que tu madre te ama,
así que siempre sé bueno con esa mujer.
Luego, pensé en contarle de las cosas buenas y malas en mi vida,
de las cosas que hice bien y no tan bien.
Y fui muy sincero sobre esto.
Siento que ser sincero ayuda a otros.
No lo sé, pero siempre he...
Tuve depresión severa toda mi vida. He sentido ganas de suicidarme.
Y la depresión es algo egoísta,
porque sé que tengo una vida buena. No puedo entenderlo.
Yo no...
Ahora mismo, mi cerebro dice:
«Quizá este especial no es tan bueno como el último».
Así que nunca disfruté el éxito.
Nunca tuve la felicidad plena que tiene alguna gente.
Soy muy pesimista.
Cuando estás con gente que dice:
«Eres de los que ven el vaso medio vacío».
Yo digo: «A la mierda, con los que ven el vaso medio lleno».
¿Comprenden?
Nunca conocí a un imbécil exitoso de vaso medio lleno.
Nunca serás nada si crees que el vaso está medio lleno.
Si quieres avanzar,
camina por la habitación y di: «¿Por qué el vaso no está lleno?».
Como iba diciendo, pensé en lo que me haría feliz,
en lo que hace feliz a otros.
Entonces le escribí: «Creo que el secreto de la felicidad es este».
El secreto de la felicidad...
es ser atractivo.
A lo largo de la vida, la gente te miente y dice cosas como
'amabilidad', 'ser bueno con otros', o 'familia' o alguna mierda así.
La única forma de ser totalmente feliz es ser atractivo.
En este mundo, tenemos todo,
desde uno, la persona más fea de la Tierra,
hasta diez, la persona más atractiva.
Y tenemos de todo en el medio.
Hay muy pocos unos, dos y tres.
Cuatros, cincos y seis son la parte sustancial de la curva.
El 95 % de la población tiene un atractivo promedio.
Cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve y diez.
He estado observando al público.
Muy bien. Encontré un ocho.
O lo que también llaman un seis de Los Ángeles.
Yo...
Pero descubrí un ocho. Bastante bien para Nashville, amigo.
No se ofendan.
Los diez son superescasos.
Nunca vi un diez entre mi público.
No creo que los diez vengan a lugares así.
Creo que los diez están en casa con otros diez, y dicen: «Soy muy feliz».
Los nueves son casi tan escasos como los diez.
Un nueve es un diez imperfecto.
Un nueve es como un diez con un dedo del pie torcido o algo así.
Así que un ocho está bastante bien.
Lamentablemente...
hay un dos entre el público.
Claro que no te voy a señalar.
Tú sabes quién eres.
No hay unos. Los unos son tan escasos como los diez.
He visto alrededor de cinco unos en mi vida.
Los unos no salen de sus hogares.
Saben que inquietan al resto.
La única forma de ver a un uno
es cuando vas al médico o algo así.
Y es realmente inquietante.
Cuando entras, los están subiendo a una minivan
con una grúa y una silla especiales.
Y cuando lo ves, te arruina el día, ¿verdad?
Pasas cerca de un uno y dices: «Mierda.
Es un puto uno si alguna vez vi uno».
Vas a trabajar y no puedes concentrarte. Tu jefe dice: «¿Qué pasa?».
Tú dices: «Vi un puto uno».
Te dicen: «No pudo haber sido tan»..
«¡Sí que fue terrible!
¡Tú no estuviste ahí!
¡Esto es una mierda! ¡Hoy iba a comer!».
En caso de que alguno se lo pregunte...
aunque creo que no...
yo soy un cinco.
La razón por la que sé que soy un cinco
es que el 95 % de la población es cuatro, cinco, seis, el aspecto promedio.
Y sé que soy un cinco por esta razón. Paso al lado de la gente, y no pasa nada.
La gente no se inquieta ni tampoco se decepciona.
Todos seguimos con nuestras vidas.
Tengo pelo.
Pero es un pelo de mierda.
¡Cinco!
Tengo dientes.
Están algo amarillos y torcidos.
¡Pero están todos!
¡Cinco!
Tengo ojos. No brillan.
Pero enfocan en la misma dirección.
¡Cinco!
Y como soy un cinco, a la sociedad le parece bien
que yo y otros cincos nos juntemos en habitaciones a oscuras a coger.
A nadie le molesta.
Todos dicen: «Son algunos cincos cogiendo. Dejen que se diviertan».
Y tenemos cuerpos promedio como los cinco.
Mi pequeña panza reposa sobre su culo caído imperfecto,
y solo estamos cogiendo.
Sudamos uno sobre el otro, porque ninguno hace ejercicio.
Solo agarramos una teta promedio, como...
Y los dos pensamos
en un siete que conocemos con quien nos gustaría coger.
Yo digo: «Si se deprime, podría meterme ahí. Eso sería»..
Nosotros los cincos no pensamos en los nueves o diez
porque no nos atrevemos a tocar el sol.
Ahora...
Soy una celebridad menor,
así que puedo cogerme a muchas seis.
Me cojo a muchas seis.
Todos dicen: «Es de la tele. Puede cogerse a una seis».
¿Me cogí a algunas sietes? Sí, me cogí a algunas.
Un par de ochos.
¡Una nueve!
El mejor día. Me cogí a una nueve.
Pero...
También soy bebedor.
Así que me cogí a algunas cuatro.
Una tonelada de tres.
Y una dos.
Cuando me cogí a la dos, fue el punto más bajo de mi vida.
Dejé de beber por un año y medio luego de cogerme a la dos.
Por eso es importante ser atractivo.
Me cogí una dos, y mi autoestima se arruinó.
Recuerdo que cuando me la cogí, me desperté en el... Un momento.
Aún estaba escribiendo la carta de mi hijo.
Recuerdo que me cogí a la dos, Hank. Y me desperté
junto a ella.
Me di vuelta. Tenía resaca. Pensaba: «¿Qué pasó?».
Y luego la vi y dije: «¡No! ¡A la mierda!».
Me puse en posición fetal. Comencé a decir:
«Es una mierda de dos. Una dos».
Todos en este mundo quieren creer que son buenas personas.
No todos somos buenas personas. Todos creemos que lo somos.
Entonces, mi cerebro hizo esto:
«Vamos, Jim. Tú eres mejor que esto.
Si le hablas a esa cosa...
quizá descubras que tiene sueños o sentimientos.
Dale una oportunidad».
Así que me di vuelta, con las mejores intenciones:
«Oye, ¿tú...? ¡No! ¡A la mierda! No lo haré».
Ella trató de consolarme con su garra, así...
Nunca me olvidaré de la dos.
Pasó tanto tiempo que puedo reírme.
Me río de eso. Estaba en mi auto,
recordando cómo la dos fue lo peor que me pasó.
Y era algo así:
«Te cogiste a una dos.
Típico de Jim Jefferies.
¿Cuándo aprenderás?».
Y estaba sentado en el auto,
pensando que cogerme a una dos
fue lo peor que pude haber hecho en mi vida.
Y luego mi cerebro hizo algo horrible.
Mi cerebro dijo:
«Así se sintió la nueve cuando se despertó junto a ti».
Damas y caballeros, muchas gracias.
Lo agradezco.
Hasta pronto.